La dipendenza affettiva è una patologia grave e invalidante quanto le dipendenze chimiche, con crisi di astinenza, follie per procurarsi ciò di cui si è schiavi, perdita di interesse per il resto della propria vita. Questa forma di ossessione almeno in Italia non viene riconosciuta come una vera malattia e spesso viene sottovalutata o confusa con altre problematiche che in genere si sovrappongono a questa, tanto da mascherarla: depressione, disturbi d’ansia, disturbi dell’alimentazione, abuso di sostanze. Le persone che ne soffrono dunque vengono curate per questi sintomi senza che la causa principale venga mai realmente affrontata e risolta.

Eppure il meccanismo è lo stesso di qualsiasi forma di dipendenza: alcool, droga, cibo. Lo ha dimostrato una recente ricerca inglese che ha trovato delle correlazioni a livello biochimico tra tossicodipendenza e amore malato. Secondo uno studio condotto dal National Centre del Maudsley Hospital di Londra l’uso di stupefacenti ha sul sistema nervoso il medesimo effetto di una passione d’amore travolgente: in entrambe i casi viene prodotta una maggiore quantità di dopamina, il neurotrasmettitore del piacere che entra in gioco in tutte le forme di dipendenza. Una volta in circolo, questo mediatore chimico raggiunge l’ipotalamo che ordina al surrene di secernere adrenalina, il neurotrasmettitore dello stress, che fa sentire “su di giri”. Queste sostanze creano un effetto piacevole ma autodistruttivo, che dà assuefazione e bisogno continuo di ricercare quelle sensazioni e quindi un continuo bisogno di ricercare relazioni di questo tipo.

Secondo un autore che ha svolto diverse ricerche in questo campo, Giddens la dipendenza affettiva presenta alcune specifiche caratteristiche che sono tipiche di tutte le dipendenze in generale:

- l’ebbrezza: il soggetto affettivamente dipendente trae una sensazione di ebbrezza e benessere dalla relazione col partner, che diventa indispensabile per la sua sopravvivenza emotiva.

- la ricerca della dose: il soggetto dipendente ha bisogno di quantità sempre maggiori di tempo da spendere insieme al partner. Il soggetto sente di esistere solo quando c’è l’altro. L’altro è visto come un’evasione, come l’unica forma di gratificazione della vita. Le normali attività quotidiane finiscono per essere trascurate. Se la dipendenza è reciproca la coppia si chiude al resto del mondo e si alimenta di se stessa.

Chi sono le drogate d’amore

Già nel 1945 lo psicanalista Fenichel nel libro “Trattato di psicanalisi delle nevrosi e psicosi” introduceva il termine amoredipendenti per indicare quelle persone che necessitano dell’amore come altre necessitano del cibo o della droga. Gli amoredipendenti hanno un enorme bisogno di essere amati nonostante abbiano scarse capacità di amare. Spesso sono donne e uomini fragili che si sentono inadeguati e sono alla continua ricerca di un amore che li gratifichi e li faccia sentire degni di essere apprezzati. Essi elemosinano continuamente dal partner maggior amore, ottenendo, però, il risultato opposto. Si legano a partner che considerano non adatti a loro, ma nonostante ciò li renda arrabbiati ed infelici non riescono a liberarsi di quest’ultimi.

La donna che ha problemi di dipendenza affettiva quando incontra il partner con cui potrebbe instaurare una relazione positiva non riesce nemmeno a vederlo perchè lo considera troppo “a posto” e quindi non interessante. Essa tende ad essere attratta da uomini immaturi, egoisti, distanti emotivamente e spesso problematici. Possono essere tossicodipendenti, uomini sposati, seduttori seriali, dipendenti dal lavoro che stanno sempre in ufficio o eterni Peter Pan che rifuggono dalle responsabilità e non vogliono impegnarsi.

Ma perchè continua a stare insieme a un partner che la trascura, la sfrutta, la cerca solo quando ne ha bisogno o ne ha voglia, la tradisce o addirittura la picchia? Perchè è proprio dal rifiuto e dal bisogno di essere accettati che trae energia questo tipo di relazioni. Paradossalmente se il partner fosse disponibile il presunto amore non durerebbe. Infatti la dipendenza si alimenta del dolore implicito nelle difficoltà e cresce proprio grazie al fatto che l’oggetto d’amore è irraggiungibile.

Secondo la psichiatra Marta Selvini Palazzoli quello che incatena nella dipendenza affettiva è l’ingiustificata, sconsiderata presunzione di farcela, l’assurda convinzione di riuscire prima o poi a farsi amare da chi proprio non vuole saperne di amarci o di amarci nel modo in cui noi pretendiamo.

Ma non smetto quando voglio

In tutte le dipendenze la difficoltà principale sta nell’ammettere di avere un problema: l’alcolista pensa di non bere poi così tanto e il drogato è convinto di poter smettere “quando vuole”. La malata d’amore in alcuni momenti riesce ad essere lucida sulla natura della relazione che ha con l’altro e a prendere consapevolezza che la dipendenza è dannosa e sarebbe necessario farne a meno. Ma è difficile uscirne perché subito subentra la considerazione di essere dipendenti e la paura di non poter vivere senza il partner e ciò rafforza il basso livello d’autostima personale e quindi spinge ancora di più verso l’altro.

Il primo passo per uscire dalla dipendenza affettiva è riconoscere di avere bisogno di aiuto. Riconoscere che se si incappa sempre nell’uomo sbagliato non è una questione di sfortuna ma dipende da noi, da come siamo fatti. Molto spesso, nonostante il ripetersi sempre dello stesso schema relazionale con partner diversi tendiamo a pensare che la causa della nostra sofferenza sia l’altro che ci maltratta o non ci ama e non ci rendiamo conto che siamo noi stessi a ricercare proprio quel tipo di sofferenza.

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La problematica della dipendenza affettiva è recente: nasce sull’onda del successo, negli anni ’80, di un libro pubblicato dalla psicologa americana Robin Norwood: “Donne che amano troppo”. Dopo quasi trenta anni è ancora un bestseller venduto in tutto il mondo. La ragione del successo non sta soltanto nell’irresistibile titolo ma anche perchè è stato il primo testo che ha divulgato un fenomeno che prima era sconosciuto in ambito clinico e che non veniva considerato una patologia. Nel suo libro la Norwood ha descritto molto accuratamente il comportamento delle “Donne che amano troppo”:

“Quando l’amore per un uomo si trasforma in qualcosa di malsano e pericoloso per la salute fisica e mentale della donna, significa che sta amando troppo. Quando essere innamorate significa soffrire, stiamo amando troppo; quando giustifichiamo tutti i malumori, il cattivo carattere, l’indifferenza, i tradimenti del partner: quando siamo offesi dal suo comportamento ma pensiamo che sia colpa nostra perché non siamo abbastanza attraenti o abbastanza affettuose, stiamo amando troppo.”

La Norwood spiega che il “mal d’amore” è un problema soprattutto femminile perché le donne, per ragioni culturali ed educative sono più portate a pensare male di sé: è stato loro insegnato che per natura sono deboli, dipendenti, fragili, bisognose di protezione e di guida. Questi insegnamenti, anche se sono ormai superati culturalmente, sono diventati parte dell’inconscio femminile e tendono a influenzare le donne nel loro modo di porsi in reazione con il maschile. Le donne, tendenzialmente abituate a non stimarsi, a non ritenersi all’altezza, non credono di poter essere amate per quello che sono, ma pensano di doversi guadagnare l’amore e il rispetto diventando “speciali” e diventando indispensabili per il loro partner. Alcune donne hanno una marcata tendenza a sottomettersi al proprio compagno finendo per essere schiacciate e a perdere la stima di se stesse, nella disperata ricerca del suo irraggiungibile amore.

Spesso le persone che soffrono di dipendenza affettiva sono le più insospettabili: donne intelligenti, brillanti, affermate nel lavoro che nella sfera affettiva si rivelano però fragili e insicure. Nonostante siano persone di successo, nel profondo soffrono di una grande mancanza di autostima che le spinge a legarsi a uomini incapaci di amare. Se il rapporto non funziona, sono loro a prendersi tutte le colpe: è perché non sono abbastanza disponibili, affascinanti, comprensive, pazienti. Sono pronte a giustificare tutte le mancanze del partner, persino gli insulti o i tradimenti.

Molte di queste donne presentano la cosiddetta “sindrome della crocerossina”: esse tendono a legarsi a uomini immaturi, egoisti, disturbati che considerano dipendenti e bisognosi delle loro devote e sollecite cure, e fanno di tutto per amare, nutrire e proteggere il partner arrivando a sacrificarsi per lui e a dimenticare del tutto i propri bisogni. La loro convinzione più intima, il loro ideale è che con la forza della loro devozione e del loro amore riusciranno a cambiare il loro uomo, che riusciranno a guarirlo così da poter conquistare il suo amore ed essere finalmente felici insieme a lui.

L’ossessione d’amore nasce da una bassa autostima

La bassa autostima ha origine nell’infanzia. Se da piccoli l’amore non ci è stato dato nella maniera giusta, il che non vuol dire non essere stati amati, ci sentiremo sempre in difetto e in qualche modo non meritevoli di attenzioni. Alla base del troppo amore spesso c’è un trauma infantile: se una donna da bambina è stata trascurata o abusata, da grande tenderà a trovare un uomo che la maltratti o la trascuri. La sfiducia in sé e la mancanza di autostima fanno sì che la donna abbia paura di non essere amata e la portano ad accettare qualunque cosa dal compagno che ha scelto.

Tuttavia non occorre sempre arrivare ai casi limite di famiglie “disturbate” con genitori alcolisti, tossicodipendenti o depressi per arrivare a sperimentare un vuoto affettivo. Se i genitori sono stati poco disponibili perchè molto presi dal lavoro oppure se sono stati molto esigenti o troppo protettivi, il bambino crescerà insicuro e con una grande fame di affetto e di approvazione.

Guarire dalla dipendenza

La dipendenza affettiva è una forma deviata d’amore. Nasce dalla convinzione che la relazione non è degna di essere vissuta se non causa struggimento o sofferenza. Questo non significa che tutte le grandi passioni siano “malate”, ma lo sono senz’altro quelle autodistruttive. Quando si ama troppo in realtà non si ama affatto perché si è dominati dalla paura di restare soli, di non essere degni di amore e di essere abbandonati.

Per uscire da questi disturbi è necessario un percorso di psicoterapia per ricostituire l’autostima e acquisire maggiore fiducia in sé stessi. Il percorso terapeutico è indispensabile per aiutare la persona dipendente a riscoprire la sua volontà e la capacità di concepirsi come un individuo autonomo. Infatti, solo quando si sarà liberata dalla paura di restare sola e dal timore di non essere degna di affetto, una persona può diventare capace di porsi in una relazione in maniera libera e non pregiudicata dal bisogno dell’altro. Solo quando sarà capace di apprezzarsi e di amarsi potrà dire veramente di essere in grado di amare davvero.